جريدة شغف

خداع الدنيا  كم أتخبط بين أحرفي منذ مدة وأعاني؛ يتعسّر عليّ كتابة جملة صحيحة الإعراب، كلّما بدأت في واحدة ذابت كالملح، مشاعر داخلي تتلاطم كالأمواج، وريح الأفكار تعصف مسببة الصداع بصوت كصرير الأبواب، وخوفٌ تشكّل بهيئة إعصار يتغذى على ماضٍ مُرهِقٍ وحاضرٍ مجهولُ الأساس.  الدنيا، كم تتلاعب بنا كقطع الشطرنج، وكالحمقى نسير وراء لُعبتها معميين عن الحقيقة، ننسى أنها فانية أن كل تعلق بها دون الله مؤذٍ، نستمر باللعب، حركة وراء الأخرى نخسر بها ديننا تدريجيًا جرّاء التخلي عن مبادئنا في كل خطوة نحو القمة الملتوية (هكذا أُسمِّي كل طريق نحو المال لكنّه في الحقيقة الضياع بعينه)، حتى تصل للحركة النهائية وتقضي عليكَ بخبثها بعد أن سحبتك للهاوية بنجاح، هاوية اللذات والشهوات وكل ما ستبرره لك بكونه جائز وستنجرّ ورائها كالمغفل بعد أن فقدت ماهو أهم من المال وملذات الحياة، دِينُكَ. - حنين محمود.  - 𝐾𝑂𝑍𝐸𝐸𝑇" خداع الدنيا

لم يكن انا لم يكن أنا ولم تكن أنت، في هذا الزقاق فقط عرفنا قيمة الأيام، تعلمنا وتربينا وكان لنا النصيب الأكبر من الفرح والسعادة، في ذلك الزقاق لم يكن أنا ولم تكن أنت، أتذكر الأيام الخوالي؟ أيامًا كانت أسعد من تلك الأيام، أتذكر عم فرج؟ كان جارنا الطيب، أتذكر أيام أمطار الشتاء ورائحة المطر؟ حقًا إن هذا جيلٌ محروم، ولكنه لم يحرم من ثراء الأموال أو الحلى والفضة، بل حرم من... لا أستطيع قولها لكنه حرم من الأخلاق! حُرم من ثراء الذكريات، حرم من ثراء العقول، حرم من رائحة الشوارع العطرة والهدوء والسكينة في الشوارع القديمة، من اإحساس وطعم العدية، من التسامح، من صوت طبلة المسحراتي، لم يكن أنا ولم تكن أنت من حرمنا من نامة لن يقدرها ويعرف قدرها سوا أنا وأنت. بقلم/ نور عصام. لم يكن انا

«وبينا الايام»  بينا الايام جمله قالتها صديقه زمان  قالتلي حكايتنا هتبق زي اساطير زمان  ويتقال قبلها كان ياماكان  كان في اتنين مش زي اي اتنين  كانوا اصحاب لا احباب لا اخوات... كانوا وكانوا وكانوا. ودلوقتي بقوا اعداء بعد ماكانوا زمان اخوات.  بقوا اعداء ونسيوا كل ذكريات زمان.  نسيوا الحلو قبل المر. نسيوا جمله قالوها زمان مع بعض حتي الممات.  بس الحقيقه عاشوا هما وسابوا ذكرياتهم ضاعت بين خلافات زمان  وبقت قصتهم زي اساطير زمان  واتقال قبلها كان ياماكان  بقلم / # Doha Ali وبيننا الأيام

ثم عدنا غرباء.  معارف فأصدقاء، مقربين ثم عدنا غرباء. ذكريات فحنين، ألم ثم بكاء. قصة تعاد وتعاد، وتجهلين لنقائك الأسباب. (لا تتركيني، لن أترككِ) وعد أبرمته مع من ظننت أنها لن ترحل مهما اشتدت العواصف والصعاب. وفوجئت يومًا بتنازلها لتوافه العلّات. ليتها ذهبت بسلام كالرياح؛ بل اختارت التجريح بارتياح كأننا لم نصنع عهدًا بالتكاتف أمام أعاصير العالم الهوجاء.  خدشٌ يعقبه جرح يليه تمزق وكسر؛ أصبحت سفينة على شفا حفرة من الغرق، لا أعلم أنّى ليَ الإبحار بعد ما أصابني من إيذاء وقلق. ولا أدرى أين مرساي لمعالجة خبطات الجليد المستمرة لي فالشتاء، ونتوءات أمواج الخريف الغضباء. لكم هو صعب العيش بالتلطمات، سئمت البشر فما ورائهم سوى الخيبات. أمجيئي لهذا العالم غلطة؟ أم أنه لا يسع من يولد بقلب كالفطرة؟ أيجب أن يُلوَن بالأسود؟ كي يتعايش مع المجتمع الأسْخَم؟ يجهل الأمان الطرق لقلبي المرتعد فالثقة أصبحت أقل و أقل تكاد تنعدم. فشلت في أن أطمئنه هذه المرة رغم يقينه بوجود الله في كل مرة. الأمر لا يتعلق باليقين والأمل، بل بنفس أُرهقت من النهوض بلا خطب جلل. وصلت طاقتها حدّها الأقصى، وأصبح رجو

" القناع " عِندما أبكي، وأحزن يَنفرُ الناس مِنِّي، وكأني مصابٌ بوباء؛ فمنهم من ينسحب في هدوء، ومنهم من يقترب ليتأكد أنِّي أتألم بصدق؛ فتيقنتُ أنّ حُزني لا يعني لهم شيئًا، بل سأكون سيء، وأحمق بالنسبةِ لهم؛ فيستهزئون بحزني، ويطلقون عليَّ لقب ضعيف، حتّى سئِمتُ نفسي؛ فأخذتُ أرسم القوّة على ملامحي، وأضحك كثيرًا رغمًا عنّي حتّى تدمع عيناي، فيعتقدون أنّي أصبحتُ بخير كما يبدو لهم، ولكن لا أحد يعلم حقيقتي سِوىٰ وسادتي؛ فهيّ التي تنتظِر كل يوم حتّى يخلُد الجميع لِلنوم، فتبدأ بإستقبال دمعاتي وآهاتي، آلامي التي لا يعلمها سِوىٰ اللّٰه، فبِالرغم من ذلِك القناع الذي أرتديه لِأُظهِر لهُم تِلك القوّة المستعارة، فبِداخلي آلام كثيرة تزداد يومًا بعد يوم، حتّى بدأتُ أشعُر أنّه في يوم من تِلك الأيام ستزداد آلامي أكثر حتّى تقضي عليَّ نِهائيًا من تِلك الحياة. حينها ستتهافتون بِأنّي كنت بخير فماذا حدث يا تُرى؟!  ولكن الإجابة بِأنّ لا أحد كان يعلم بِأمر هذا القِناع، ولا بِتلك الآلام الخبيثة التي تقضي عليَّ في بُطىءْ شديد دون أن يشعر أحد.  لـِ رحمة بيومي القناع

وماذا يعني اعتذارك بعد تحطيمي؟ هل تذكرت الآن أنك آلمتني؟ لا يا عزيزي لن أعفُ وأسامح بهذه السهولة، ماذا يعني اعتذراك الآن؟ أين كنت أنت عندما كانت جروحي تنزف بدون توقف؟ الآن تذكرت أنني أتألم! أجئت بعدما أصبحتُ جسدًا بلا روح، امرأة مهمشة من الداخل، لقد تحطم قلبي إلى أجزاءٍ متفرقة بكل قسوة دون أدنى رحمة، نعم كل ذلك بفضلك لا تتعجب، نعم أعلم أنني قد أحببتك أكثر مما ينبغي، ولكن بقدر عشقي لك تضاعف ذلك لوجعٍ عظيمٍ وعميقٍ حطم قلبي، لا يا عزيزي فلم يعد يفلح اعتذراك الآن، أين كنت أنت عندما كاد الوجع أن يقتلني كرصاصة اخترقت قلبي وما زالت إلى الآن تؤلمني؟ كيف يفيد اعتذارك؟ - نادين عصام الدين وماذا يعني اعتذارك بعد تحطيمي